¿Cultura? No, gracias.

El otro día, mientras meditaba en mi tapete de los Thundercats, intoxicado con vodka y escuchando a Mi Banda El Mexicano para alcanzar mi más alto nivel de relajación en la escala práctica del Zazen, tuve una epifanía...

Una revelación de cómo resolver todos los problemas mundiales...

En ese momento supe como lograr la paz mundial, desaparecer el hambre en el mundo, evitar la destrucción del planeta y acabar de una vez por todas con todos los males que acechan a la humanidad...

Peeee...ro antes de tomar lápiz y papel para anotarlos, tuve una congestión alcohólica: inunde el piso con vómito, después resbalé con él, hice un espectáculo break dance de 4 segundos, mi cabeza golpeó con un mueble de metal, y quede inconsciente por alrededor de 2 horas.

Mi cerebro no quedó en blanco (si acaso en un 2 de 5 en una escala de grises), mi nariz sangraba, mi cabeza y mi espalda dolían, mi pierna derecha estaba acalambrada y los hielos de mi desarmador se habían derretido, arruinando mi bebida.

*Mi hombría quedó intacta, gracias por preocuparse.

Fue entonces cuando decidí analizar la causa de todos nuestros males, y llegué a la conclusión más obvia: Nosotros, aunque primordialmente se trata de nuestra falta de cultura y sentido común.

¿Por qué?


Caso de estudio #1 “Cuenta conmigo”

Cuando hay una catástrofe en algún punto aleatorio del planeta, la cual deja a miles de muertos y otros tantos damnificados, lo primero que hacemos es ir corriendo al Oxxo más cercano a comprar la canasta básica… del fiestero!!!
Para enviársela a alguna familia que se quedó con absolutamente nada después de la catástrofe, como señal de apoyo.
Lo cual es estúpido, porque lo que contiene la canasta es:

- Una caja de palomitas Act II.
- Big Cola en su presentación de 3 litros.
- Una Mega Bolsa de Sabritones.
- Cacahuates japoneses.
- Salsa Picante Tamazula.
- Cátsup.
- Ron Bacardi.
- Una caja con 12 condones Durex.
- Botana Mixta El indio.
- Aspirinas.
- ½ Kg. De Limones.
- Un Six Pack de Modelo Especial.
- Clamato de un litro.

Resultado: Los pobres cabrones que sobrevivieron a la desgracia mueren de tifoidea y diarrea exponencial (chorro masivo estilo tejuino).


Caso de estudio #2 “No se pueden reproducir y cada vez son más”

En la actualidad, la humanidad estúpidamente se ha dirigido hacia callejones sin salida y ciclos de autodestrucción gradual.
Uno de estos ejemplos es la aparición de la homosexualidad, o en otras palabras sexo entre personas del mismo género; acontecimiento estúpido que no se ha detenido sólo en eso, sino que ahora se ha convertido en una situación común y hasta ha llegado a ser legal en algunas partes del globo tutankamónico.

Peor aún, jebus subiendo la apuesta y sobrepasando la ley de probabilidades, le dio al hombre la idea de que los homogays también son personas y tienen derecho de adoptar niños, los cuales sin deberla ni temerla, existen y fueron abandonados por sus irresponsables padres biológicos.

Todo esto muy bien regularizado y estandarizado en la IEEE en su versión actual, la cual señala como única cláusula de recesión de derechos de comprador lo siguiente:

Toda compra legítima de un niño sano por parte de una pareja de maricas es aceptada y justificada, a menos que, mediante un avance científico biomédico se pueda manipular un embarazo normal en una persona de género masculino, teniendo por efecto un periodo de gestación de 9 meses y un parto anal.
En dado caso, la criatura deberá ser devuelta nuevamente al centro de adopción en las mismas condiciones en las que fue entregado y sin posibilidad de reembolso.

Por su parte, las víctimas directas de los sucesos antes mencionados son: (redoble de tambores) … Las gordas. Así es, al diablo los niños en adopción.
Sí, señoritas con papada, las victimas son ustedes y lo saben bien.
Antes ustedes tenían la tangente de la buena onda, la cual utilizaban para hacer que su forma de ser, compensara su físico.
Pero ahora, su esperanza de ser catalogadas como "gordibuenas buena onda" se acaba de escurrir por el calzoncito rosado de Lyn May.

Así que, de ahora en adelante, para poder conseguir pareja y formar una familia, no servirá de nada enseñar la celulitis con una minifalda y mostrar una sonrisa sugerente; Nooo, ahora es tiempo de poner en práctica lo impensable: hacer ejercicio, empezar una dieta saludable, y por dios!, dejar de tragar como cerdo.


Caso de estudio #3 “Tu tesoro es mi basura”

Dice la leyenda que una vez un niño emo fue desterrado de la casa de sus padres, abandonado por su novia y violado por un payaso de crucero.
Su ano y su integridad no lo soportaron, así que decidió ser oficialmente un vagabundo que vivía en la explanada de la Plaza Juárez.
Tiempo después, aburrido de ingerir sobras de comida que encontraba en los botes de basura aledaños, decidió coser chambritas y hacer pulseritas con pelambres de su cabeza para venderlas.

Viendo esto, unos adolescentes (con mal gusto o que simplemente sintieron lástima) le compraron un par de pulseritas piojosas.

Con el tiempo, dicho lugar se populó con más vagabundos e indigentes que venden estupideces, y a su vez, de niñatos con mal gusto dispuestos a gastar lo que les queda del domingo que les dió su papi la semana pasada.

Hoy en día ese niño emo, a sus 27 años, es el más exitoso empresario que existe en el ramo de la industria de las porquerías innecesarias hechas a mano.
Aún vive en el lugar de siempre, tiene suficiente dinero como para comprar un taco diario y tanto su fama como su olor lo hacen destacar entre las multitudes.

Él representa la imagen de un pueblo que piensa que ir a las fiestas de octubre es equiparable con ir a un museo o a una exposición de arte; él representa la imagen de un pueblo que piensa que ir al tianguis cultural a convivir con idiotas, drogadictos, hippies e inadaptados sociales y comprar cuan porquería venden mientras disfrutan de un armonioso concierto de ska mientras son golpeados y robados por el resto de la multitud es divertido; él representa a la tan bien recordada frase de superación: Sí se puede; él representa a nuestra juventud; él representa a lo que nosotros llamamos cultura; él te representa a ti.

Así que la próxima vez que le compremos algo a nuestro proveedor favorito de chingaderas inservibles, lo veremos a los ojos, le devolveremos la sonrisa y le diremos: Muchas gracias, mi vida no sería la misma sin esto que hiciste con tus manos, mi vida no sería la misma si no hubieras terminado aquí, le debo todo a tus padres, a tu novia y al payaso.


Caso de estudio #4 “Cátsup”

Una puberta de 11 años despierta a las 6 de la mañana para irse a la escuela, al levantarse observa que la entrepierna de su pijama de Winnie Pooh está llena de una sustancia roja…
La pequeña se asusta y pega un grito exclamando:

“Soy un

tomateeeeeeeeeeeeee!!!”


Rebobinando poco tiempo atrás de lo sucedido, vemos a sus padres, tan aptos para ser padres como para la física cuántica, discutiendo si ya es tiempo de platicar con su hija sobre:

- Los procesos fisiológicos naturales en la mujer y de los efectos que estos representan.*
- La explicación de cómo realmente se engendra a un bebé.
- La verdad sobre que NO existe Santa Claus, Jebus, ni el Ratón de los Dientes.
- El refutar que las mujeres también son seres humanos y deben ser tratadas con respeto.
- Para que sirve y cómo se pone un condón… con la boca.
- Cómo evitar que sea igual que su madre.
- Cómo sobrevivir golpizas y amedrentaciones por parte de su esposo.
- Vivir una vida digna a pesar de ser mujer.
- Y cómo después de la menopausia volverá a ser normal y podrá continuar su vida como la dejó desde los 11 años.

*Crecimiento de sus pechos, su trasero y su panza; aparición de celulitis, várices y pelos donde antes no tenía; cambios de humor repentinos, bipolaridad y esquizofrenia; entre otros.

A fin de cuentas, los padres deciden no perder el tiempo con la pequeña y argumentan que no hay mejor manera de aprender que el empirismo, o en su defecto, que su maestra de orientación sexual le enseñe todo lo que tiene que saber.

A pesar de que su maestra es una solterona obesa, senil, narcisista, que desconoce todo en cuanto a sexo se refiere, ya que la única vez que ha tenido algo parecido a un orgasmo fué cuando accidentalmente se sentó en el control remoto de su televisión.


Caso de estudio #5 “Si no hay nada, déjale en el 2”

La lectura, hábito común entre cualquier persona hoy en día.
El problema, que nadie lee nada importante.
La mayoría de la gente lee cosas que tiene a la mano cuando esta cagando largo y tendido, nada mayor a las etiquetas pegadas en el shampoo, jabón, pasta dental o lo que se tenga a la mano.
Igualmente mientras come, ya sea la salsa cátsup, la salsa picante o las envolturas del gansito.

El periódico sólo fue creado para difundir pánico y usarlo como papel sanitario de las mascotas o los niños vomitones.
Casi nadie lo lee, pero todos lo compran para que la gente los vea y piensen que es una persona culta; por su parte, los poco que lo leen lo hacen mientras cagan o comen, a falta de productos a su alrededor.

Los libros actuales son grandes, gruesos, con la letra pequeñita y sin dibujitos… que hueva, mejor leamos la última novela que salió: Harry Potter y las hemorroides mágicas. Mínimo está de moda y no es tan predecible como una película de Rocky.

Bueno, ya descartamos los libros y el periódico, ahora las alternativas que quedan son las revistas de chismes ó pornográficas, el imprescindible libro vaquero, o el librito de la parroquia que tiene más patrocinadores que el mundial…

Na, ninguno me provoca… mejor veo la tele, ahí puedo ver cualquiera de las alternativas anteriores sin necesidad de leer, con imágenes, videos y platicadas por un cabrón que se dedica a eso.
Mi fiel televisión con 90 canales que siempre tienen basura y me provoca darle 3 vueltas a toda la programación antes de dejarle en la guía de canales para ver si empieza algo chido al rato.

Mi fiel televisión que me ha hecho llorar, reír o simplemente me deja en modo zombie durante horas… mi mejor amiga, la tele.

Socializar… mis tanates!, no necesito salir a la calle, no necesito convivir con mi familia, no necesito amigos, nadie me respeta, nadie me comprende, sólo mi televisión… no necesito a nadie más, lo tengo todo aquí.


Caso de estudio #6 “Crisis”

El pueblo entero se queja de que no hay dinero, que apenas les alcanza para vivir, que avergonzadamente tienen que usar los cupones que vienen en las revistas con promociones, que todos los días comen huevo y que se tienen que cortar el cabello gratis en el Instituto Sol.

Por otra parte, aumentan los viajes al extranjero, los estadios deportivos se llenan, los artículos de lujo escasean, todos van al cine, en casa todos tienen una pantalla LCD, cable, teléfono e internet inalámbrico y los habitantes de los países más jodidos son los que tienen más boletos reservados para el Mundial de Futbol 2010 con sede en Sudáfrica.

Sudáfrica, hogar de la gente más maravillosa que jamás conoceré y que me importaría un demonio si les parten la madre y no pueden defenderse adecuadamente, mientras no afecte al mundial, adelante.


*Los anteriores son hechos comprobados que todos conocen, y a nadie le importan un carajo. Pero, ¿Qué le vamos a hacer?... Olvidemos nuestros problemas y hagamos lo que los peruanos hacen cuando el futuro no pinta nada bien… a bailar!