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¿Cultura? No, gracias.

2010-02-03T21:30:00.000-08:00

El otro día, mientras meditaba en mi tapete de los Thundercats, intoxicado con vodka y escuchando a Mi Banda El Mexicano para alcanzar mi más alto nivel de relajación en la escala práctica del Zazen, tuve una epifanía...

Una revelación de cómo resolver todos los problemas mundiales...

En ese momento supe como lograr la paz mundial, desaparecer el hambre en el mundo, evitar la destrucción del planeta y acabar de una vez por todas con todos los males que acechan a la humanidad...

Peeee...ro antes de tomar lápiz y papel para anotarlos, tuve una congestión alcohólica: inunde el piso con vómito, después resbalé con él, hice un espectáculo break dance de 4 segundos, mi cabeza golpeó con un mueble de metal, y quede inconsciente por alrededor de 2 horas.

Mi cerebro no quedó en blanco (si acaso en un 2 de 5 en una escala de grises), mi nariz sangraba, mi cabeza y mi espalda dolían, mi pierna derecha estaba acalambrada y los hielos de mi desarmador se habían derretido, arruinando mi bebida.

*Mi hombría quedó intacta, gracias por preocuparse.

Fue entonces cuando decidí analizar la causa de todos nuestros males, y llegué a la conclusión más obvia: Nosotros, aunque primordialmente se trata de nuestra falta de cultura y sentido común.

¿Por qué?

Caso de estudio #1 “Cuenta conmigo”

Cuando hay una catástrofe en algún punto aleatorio del planeta, la cual deja a miles de muertos y otros tantos damnificados, lo primero que hacemos es ir corriendo al Oxxo más cercano a comprar la canasta básica… del fiestero!!!
Para enviársela a alguna familia que se quedó con absolutamente nada después de la catástrofe, como señal de apoyo.
Lo cual es estúpido, porque lo que contiene la canasta es:

- Una caja de palomitas Act II.
- Big Cola en su presentación de 3 litros.
- Una Mega Bolsa de Sabritones.
- Cacahuates japoneses.
- Salsa Picante Tamazula.
- Cátsup.
- Ron Bacardi.
- Una caja con 12 condones Durex.
- Botana Mixta El indio.
- Aspirinas.
- ½ Kg. De Limones.
- Un Six Pack de Modelo Especial.
- Clamato de un litro.

Resultado: Los pobres cabrones que sobrevivieron a la desgracia mueren de tifoidea y diarrea exponencial (chorro masivo estilo tejuino).

Caso de estudio #2 “No se pueden reproducir y cada vez son más”

En la actualidad, la humanidad estúpidamente se ha dirigido hacia callejones sin salida y ciclos de autodestrucción gradual.
Uno de estos ejemplos es la aparición de la homosexualidad, o en otras palabras sexo entre personas del mismo género; acontecimiento estúpido que no se ha detenido sólo en eso, sino que ahora se ha convertido en una situación común y hasta ha llegado a ser legal en algunas partes del globo tutankamónico.

Peor aún, jebus subiendo la apuesta y sobrepasando la ley de probabilidades, le dio al hombre la idea de que los homogays también son personas y tienen derecho de adoptar niños, los cuales sin deberla ni temerla, existen y fueron abandonados por sus irresponsables padres biológicos.

Todo esto muy bien regularizado y estandarizado en la IEEE en su versión actual, la cual señala como única cláusula de recesión de derechos de comprador lo siguiente:

Toda compra legítima de un niño sano por parte de una pareja de maricas es aceptada y justificada, a menos que, mediante un avance científico biomédico se pueda manipular un embarazo normal en una persona de género masculino, teniendo por efecto un periodo de gestación de 9 meses y un parto anal.
En dado caso, la criatura deberá ser devuelta nuevamente al centro de adopción en las mismas condiciones en las que fue entregado y sin posibilidad de reembolso.

Por su parte, las víctimas directas de los sucesos antes mencionados son: (redoble de tambores) … Las gordas. Así es, al diablo los niños en adopción.
Sí, señoritas con papada, las victimas son ustedes y lo saben bien.
Antes ustedes tenían la tangente de la buena onda, la cual utilizaban para hacer que su forma de ser, compensara su físico.
Pero ahora, su esperanza de ser catalogadas como "gordibuenas buena onda" se acaba de escurrir por el calzoncito rosado de Lyn May.

Así que, de ahora en adelante, para poder conseguir pareja y formar una familia, no servirá de nada enseñar la celulitis con una minifalda y mostrar una sonrisa sugerente; Nooo, ahora es tiempo de poner en práctica lo impensable: hacer ejercicio, empezar una dieta saludable, y por dios!, dejar de tragar como cerdo.

Caso de estudio #3 “Tu tesoro es mi basura”

Dice la leyenda que una vez un niño emo fue desterrado de la casa de sus padres, abandonado por su novia y violado por un payaso de crucero.
Su ano y su integridad no lo soportaron, así que decidió ser oficialmente un vagabundo que vivía en la explanada de la Plaza Juárez.
Tiempo después, aburrido de ingerir sobras de comida que encontraba en los botes de basura aledaños, decidió coser chambritas y hacer pulseritas con pelambres de su cabeza para venderlas.

Viendo esto, unos adolescentes (con mal gusto o que simplemente sintieron lástima) le compraron un par de pulseritas piojosas.

Con el tiempo, dicho lugar se populó con más vagabundos e indigentes que venden estupideces, y a su vez, de niñatos con mal gusto dispuestos a gastar lo que les queda del domingo que les dió su papi la semana pasada.

Hoy en día ese niño emo, a sus 27 años, es el más exitoso empresario que existe en el ramo de la industria de las porquerías innecesarias hechas a mano.
Aún vive en el lugar de siempre, tiene suficiente dinero como para comprar un taco diario y tanto su fama como su olor lo hacen destacar entre las multitudes.

Él representa la imagen de un pueblo que piensa que ir a las fiestas de octubre es equiparable con ir a un museo o a una exposición de arte; él representa la imagen de un pueblo que piensa que ir al tianguis cultural a convivir con idiotas, drogadictos, hippies e inadaptados sociales y comprar cuan porquería venden mientras disfrutan de un armonioso concierto de ska mientras son golpeados y robados por el resto de la multitud es divertido; él representa a la tan bien recordada frase de superación: Sí se puede; él representa a nuestra juventud; él representa a lo que nosotros llamamos cultura; él te representa a ti.

Así que la próxima vez que le compremos algo a nuestro proveedor favorito de chingaderas inservibles, lo veremos a los ojos, le devolveremos la sonrisa y le diremos: Muchas gracias, mi vida no sería la misma sin esto que hiciste con tus manos, mi vida no sería la misma si no hubieras terminado aquí, le debo todo a tus padres, a tu novia y al payaso.

Caso de estudio #4 “Cátsup”

Una puberta de 11 años despierta a las 6 de la mañana para irse a la escuela, al levantarse observa que la entrepierna de su pijama de Winnie Pooh está llena de una sustancia roja…
La pequeña se asusta y pega un grito exclamando:

“Soy un

tomateeeeeeeeeeeeee!!!”

Rebobinando poco tiempo atrás de lo sucedido, vemos a sus padres, tan aptos para ser padres como para la física cuántica, discutiendo si ya es tiempo de platicar con su hija sobre:

- Los procesos fisiológicos naturales en la mujer y de los efectos que estos representan.*
- La explicación de cómo realmente se engendra a un bebé.
- La verdad sobre que NO existe Santa Claus, Jebus, ni el Ratón de los Dientes.
- El refutar que las mujeres también son seres humanos y deben ser tratadas con respeto.
- Para que sirve y cómo se pone un condón… con la boca.
- Cómo evitar que sea igual que su madre.
- Cómo sobrevivir golpizas y amedrentaciones por parte de su esposo.
- Vivir una vida digna a pesar de ser mujer.
- Y cómo después de la menopausia volverá a ser normal y podrá continuar su vida como la dejó desde los 11 años.

*Crecimiento de sus pechos, su trasero y su panza; aparición de celulitis, várices y pelos donde antes no tenía; cambios de humor repentinos, bipolaridad y esquizofrenia; entre otros.

A fin de cuentas, los padres deciden no perder el tiempo con la pequeña y argumentan que no hay mejor manera de aprender que el empirismo, o en su defecto, que su maestra de orientación sexual le enseñe todo lo que tiene que saber.

A pesar de que su maestra es una solterona obesa, senil, narcisista, que desconoce todo en cuanto a sexo se refiere, ya que la única vez que ha tenido algo parecido a un orgasmo fué cuando accidentalmente se sentó en el control remoto de su televisión.

Caso de estudio #5 “Si no hay nada, déjale en el 2”

La lectura, hábito común entre cualquier persona hoy en día.
El problema, que nadie lee nada importante.
La mayoría de la gente lee cosas que tiene a la mano cuando esta cagando largo y tendido, nada mayor a las etiquetas pegadas en el shampoo, jabón, pasta dental o lo que se tenga a la mano.
Igualmente mientras come, ya sea la salsa cátsup, la salsa picante o las envolturas del gansito.

El periódico sólo fue creado para difundir pánico y usarlo como papel sanitario de las mascotas o los niños vomitones.
Casi nadie lo lee, pero todos lo compran para que la gente los vea y piensen que es una persona culta; por su parte, los poco que lo leen lo hacen mientras cagan o comen, a falta de productos a su alrededor.

Los libros actuales son grandes, gruesos, con la letra pequeñita y sin dibujitos… que hueva, mejor leamos la última novela que salió: Harry Potter y las hemorroides mágicas. Mínimo está de moda y no es tan predecible como una película de Rocky.

Bueno, ya descartamos los libros y el periódico, ahora las alternativas que quedan son las revistas de chismes ó pornográficas, el imprescindible libro vaquero, o el librito de la parroquia que tiene más patrocinadores que el mundial…

Na, ninguno me provoca… mejor veo la tele, ahí puedo ver cualquiera de las alternativas anteriores sin necesidad de leer, con imágenes, videos y platicadas por un cabrón que se dedica a eso.
Mi fiel televisión con 90 canales que siempre tienen basura y me provoca darle 3 vueltas a toda la programación antes de dejarle en la guía de canales para ver si empieza algo chido al rato.

Mi fiel televisión que me ha hecho llorar, reír o simplemente me deja en modo zombie durante horas… mi mejor amiga, la tele.

Socializar… mis tanates!, no necesito salir a la calle, no necesito convivir con mi familia, no necesito amigos, nadie me respeta, nadie me comprende, sólo mi televisión… no necesito a nadie más, lo tengo todo aquí.

Caso de estudio #6 “Crisis”

El pueblo entero se queja de que no hay dinero, que apenas les alcanza para vivir, que avergonzadamente tienen que usar los cupones que vienen en las revistas con promociones, que todos los días comen huevo y que se tienen que cortar el cabello gratis en el Instituto Sol.

Por otra parte, aumentan los viajes al extranjero, los estadios deportivos se llenan, los artículos de lujo escasean, todos van al cine, en casa todos tienen una pantalla LCD, cable, teléfono e internet inalámbrico y los habitantes de los países más jodidos son los que tienen más boletos reservados para el Mundial de Futbol 2010 con sede en Sudáfrica.

Sudáfrica, hogar de la gente más maravillosa que jamás conoceré y que me importaría un demonio si les parten la madre y no pueden defenderse adecuadamente, mientras no afecte al mundial, adelante.

*Los anteriores son hechos comprobados que todos conocen, y a nadie le importan un carajo. Pero, ¿Qué le vamos a hacer?... Olvidemos nuestros problemas y hagamos lo que los peruanos hacen cuando el futuro no pinta nada bien… a bailar!

El hombre evoluciona, las mujeres mutan.

2009-01-22T22:51:00.000-08:00

A riesgo de ser victima de posteriores acusaciones injustificadas que argumenten contenido machista en este blog, y en plena consciencia de las consecuencias que puedan surgir gracias a lo antes mencionado, haré caso omiso de las creencias populares y la consciencia colectiva, así como de las normas sociales como la ética, la moral y el respeto al prójimo, y simplemente ejerceré mi derecho a la libre expresión... no sin antes mencionar que lo citado está documentado y avalado por conocimiento científico proveído por la unidad especial de análisis al comportamiento humano de la Universidad de Houstonburytiville de los Altos, ubicada en la bahía costera de Noruekistán, Botswana.

El hombre, tras millones de años de evolución, se ha adaptado rápidamente a su entorno y ha convertido hasta el más insignificante instrumento disponible a su alcance en una herramienta útil, con el fin de simplificar procesos para su propio beneficio y supervivencia; dándole así, tiempo de sobra para perfeccionar su aspecto físico, desarrollar al máximo su capacidad cerebral, crecer espiritualmente y generar nuevas habilidades.

Su antítesis, la mujer, a su vez ha mantenido un proceso involutivo, básicamente una mutación, generada debido a limitaciones obvias, las cuales desde hace un tiempo desconocido, las restringieron a no aprender habilidades más complejas que las funciones básicas de un ser vivo, les provocaron una pérdida notoria de psicomotricidad, así como de alteraciones en su materia gris que les producen cambios aleatorios casi instantáneos en su comportamiento, además de un descontrolado deterioro estético que las rediseño a lo que sería una figura humana básica, comparable únicamente con las féminas neandertales que recorrían la Pangea de tiempos paleolíticos.

Las alteraciones que han sufrido las mujeres han repercutido en el resto de la población, en otras palabras, han afectado a la parte sana y carente de culpa de la humanidad, los hombres.
A continuación se presentarán algunos porcentajes, que a su vez son fundamentados con sus respectivas causas, sus terribles consecuencias y diagnósticos finales realizados por un experto en la materia.

Probabilidades 1.

Porcentaje: 35% de los hombres.*

Causa: Debido a que no encuentra atracción sexual en el sexo opuesto.

Consecuencia 1: Ha explotado al máximo su actividad masturbatoria.

--- Consecuencia 1.1: Provocando la descalcificación de sus piernas.

------ Consecuencia 1.1.1: Se convierte en una masa de carne inmóvil e inútil.

------ Diagnóstico: Persona clínicamente viva, pero socialmente muerta.

--- Consecuencia 1.2: Volviéndolo un eyaculador precoz.

------ Consecuencia 1.2.1: Eventualmente, en caso de encontrar pareja, el sexo sería malo.

------ Diagnóstico: Persona destinada a ser rechazada y solitaria.

--------- Consecuencia 1.2.1.1: Aumento en las probabilidades de embarazo (2 o más relaciones sexuales por sesión, para compensar).

--------- Diagnóstico: Persona con 2 o más trabajos, para compensar gastos en pañales.

--------- Diagnóstico extra: Matrimonio forzado e hijo no deseado.

Consecuencia 2: Ha encontrado atracción con personas del mismo sexo.

--- Consecuencia 2.1: Carencia de objetivo en la práctica actos sexuales.

------ Consecuencia 2.1.1: Relaciones sexuales asquerosas e inaceptables.

------ Diagnóstico: Joto.****

------ Castigo: Excomunión y pena de muerte.**

------ Diagnóstico extra: Callejón sin salida y humanidad en peligro de extinción.

Consecuencia 3: Opta por mantenerse virgen o simplemente célibe de por vida.

--- Consecuencia 3.1: Vida carente de sentido, pero llena de té y galletitas.

------ Consecuencia 3.1.1: Adicción a las galletas de animalitos.

--------- Consecuencia 3.1.1.1: Eventual intoxicación provocada por galletas y por la carencia de personas a su alrededor que le den una palmada en la espalda o un vaso de agua.

--------- Diagnóstico: Mejor muerto, que sin vida.***

---- Consecuencia 3.2: Transición a fanático religioso o deportista empedernido.****

------ Consecuencia 3.2.1: Vida inocente, plena, sana y libre de riesgos.

------ Diagnóstico: Persona muerta por dentro y aburrida por fuera.

Probabilidades 2.

Porcentaje: 45% de los hombres.*

Causa: Tiene una necesidad máxima de compañera sexual.

Consecuencia 1: Ha optado por rifársela, y dejar a un lado su dignidad y prestigio.

--- Consecuencia 1.1: Le tira a lo que se mueva (se convierte en troncha-todo).****

------ Consecuencia 1.1.1: El sujeto recodifica su cerebro para tener expectativas menores a lo que antes él consideraba una buena candidata a pareja sexual.

------ Diagnóstico: Evolución del hombre a niveles exponencialmente altos.

--------- Consecuencia 1.1.1.1: Contrae enfermedades venéreas.

------------ Consecuencia 1.1.1.1.1: La única solución es la mutilación de su virilidad.

--------------- Consecuencia 1.1.1.1.1.1: El último trámite, el suicidio.

--------------- Diagnóstico: Deceso.

--------- Consecuencia 1.1.2.2: Se alivia exitosamente, pero pierde la fe y ya no intenta nuevamente.
--------- Diagnóstico: Persona clínicamente viva, pero moralmente muerta.

--------- Consecuencia 1.1.2.3: Se alivia exitosamente y entra de nuevo al ciclo de Probabilidades 2, Consecuencia 1.1. *****

--------- Diagnóstico: Bucle posiblemente infinito y vida insignificante.

-------- Consecuencia 1.1.1.2: Encuentra a una mujer con el perfil mínimo aceptable.

-------- Diagnóstico: Persona proporcionalmente feliz y caso extrañamente remoto.

Consecuencia 2: Se inicia como actor porno.

--- Consecuencia 2.1: Tiene actividad sexual frecuente con diversas parejas, sin compromisos y recibiendo una excelente remuneración económica.

--- Diagnóstico: Persona con visión en los negocios y satisfecha sexualmente.

Consecuencia 3: Decide seducir a una de las pocas féminas no tan demacradas pero comprometidas.

--- Consecuencia 3.1: Entra en conflicto con el otro hombre involucrado con derecho de antigüedad.

------ Consecuencia 3.1.1: Lo resuelven como hombres y de manera civilizada.

--------- Consecuencia 3.1.1.1: Comparten a la fémina.

--------- Diagnóstico: Evasión de conflictos, igualdad de intereses y visión mutua en pro de la humanidad.

--------- Consecuencia 3.1.1.2: Pelean por la fémina.

--------- Diagnóstico: Prevalecimiento del hombre más fuerte y apto, beneficiando genéticamente a las subsecuentes generaciones.

------------ Consecuencia 3.1.1.2.1: En caso de múltiples sucesos de éste tipo, se reduce la existencia de hombres en el planeta.

--------------- Consecuencia 3.1.1.2.1.1: Se pone en peligro a la humanidad.

--------------- Diagnóstico: La mujer influye indirectamente en la extinción eventual de la humanidad.

--------- Consecuencia 3.1.1.3: Asesinan a la fémina.

--------- Diagnóstico: Evasión de conflictos entre seres superiores con el sacrificio mínimo de uno inferior.

------------ Consecuencia 3.1.1.3.1: En caso de múltiples sucesos de este tipo, se reduce la tasa de probabilidades de reproducción para cada hombre debido a que los 2 involucrados quedan disponibles para incurrir peligrosamente de nuevo en el ciclo Probabilidades 2, Consecuencia 3. *****

------------ Diagnóstico: Bucle finito con posibilidad de hecatombe cataclísmica, multiplicidad de callejones sin salida y probable fin de la humanidad.

Probabilidades 3.

Porcentaje: 19.9% de los hombres.*

Causa: Ya tiene esposa/novia/amante/compañera sexual.

Consecuencia 1: Padece de despreocupación intermitente sobre su actividad sexual.

--- Consecuencia 1.1: Posible victima de los predadores resultantes del ciclo Probabilidades 2, Consecuencia 3.*****

---- Diagnóstico: Persona inocente afectada por agentes ajenos a su comprensión, produciendo así trastornos psicológicos e indiferencia hacia la vida.

--- Diagnóstico extra: Callejón sin salida en su nivel más complejo, conflictos por priorización de intereses individuales antes que los colectivos.

Consecuencia 2: Se aburre de la misma carne todos los días.

--- Consecuencia 2.1: Incurre completamente en el ciclo de Probabilidades 1 ó en su defecto parcial, en el ciclo de Probabilidades 2, Consecuencia 3.*****

--- Diagnóstico: Persona insatisfecha individualmente que produce complicaciones al propósito del bien común.

Consecuencia 3: Decide sacrificar a su pareja para evitar problemas posteriores.

--- Consecuencia 3.1: Surge un nuevo potencial predador de Probabilidades 2, Consecuencia 3.*****

--- Diagnóstico: Principios básicos de pandemónium.

--- Consecuencia 3.2: Soltero con cualidades para recaer en el amplio ciclo de Probabilidades 1.*****

--- Diagnóstico: Persona técnicamente viva pero esencialmente muerta.

El porcentaje que abarca al 0.1% de los hombres restantes* infiere a casos no contemplados en los patrones de probabilidades mostrados anteriormente y se necesita un análisis prioritariamente rápido antes de que sea demasiado tarde.

Es necesario hacer hincapié en el propósito fundamental de esta investigación informativa, el cual nos quiere abrir los ojos mediante la proporción de datos vitales que nos hacen observar la conducta y los patrones posibles de los hombres en este estudio, el cual los encamina a conflictos y situaciones hipotéticas difíciles como lo son los callejones sin salida, el caos total, o finalmente la destrucción, ya sea individual o colectiva.

Cabe destacar que éste cuadro de probabilidades NO es precisamente exacto, pero es potencialmente posible de ocurrir debido a la rapidez con la que se propaga la mutación genética de las mujeres a través de las generaciones.

Una solución provisional podría ser la supresión, monitoreo ó control del cromosoma X en la raza humana para evitar catástrofes de proporciones apocalípticas.

* Los porcentajes mostrados anteriormente fueron calculados arbitrariamente y no tienen validez oficial en ninguno de sus aspectos, debido a que se tratan de muestreos futurísticos posibles.
** Los apartados extra, así como las opiniones y propuestas personales de los autores de esta investigación son independientes de quién los publica.
*** Las ambigüaciones, conflictos entre ideas y contradicciones en el texto son provocados por errores de dedo y cosas así.
**** Cualquier tipo de discriminación y/ó definiciones técnicas despectivas propias del autor son meramente recursos literarios de adaptación para la mejor comprensión de los no tan nobles (a.k.a: la populacha/prole/pueblo****).
***** Referencias repetitivas y recursivas son entendibles dependientemente del nivel cultural del lector y su capacidad mental para referenciar ciclos sin perder el hilo de lo que está leyendo.

Cabe recalcar que el cuadro de probabilidades es un aproximado a lo que podría ser una realidad en un futuro no muy lejano, y que a su vez la mutación no es una teoría ficticia, es un hecho actual comprobado que ya tiene tiempo acechando a la humanidad.

Como claro ejemplo tenemos la recopilación de bellezas que nos provee ésta página, la cual no está influenciada o afectada por pensamientos personales del autor, sino que se trata de la publicación individual de fotografías y descripciones obtenidas de un muestreo totalmente aleatorio de las mujeres de nuestra sociedad.

Lo que nos lleva a revisar las estadísticas de experiencias obtenidas sobre la formación de parejas entre individuos de distinto género y sus cambios a través del tiempo…

Hace tiempo cuando un hombre quería disfrutar de la compañía femenina para convivir y socializar amistosamente, tenía muchas opciones, entre ellas:

1.- Decirle a un amigo algo más o menos así:

“Wey, quiero que me presentes a unas viejas, tú ya sabes como me gustan…”

A lo que implícitamente el amigo asumía que debería llamar a varias de sus amigas, audicionarlas, ver las que tenían mejor cuerpo, carácter amistoso y aficiones o gustos parecidos a los de su amigo, entre otras características, para proporcionarle a su amigo una amplia variedad de hembras para que el decidiera a su antojo.
Después de eso, sólo se trataba de presentar a los inmiscuidos, un protocolo de charla mínima, selección de la ganadora, fuckear, despedida amistosa y listo.

2.- Caminar por la calle, escoger una hembra adecuada, platicar levemente, escoger un lugar ideal, fuckear, despedida amistosa y listo.

3.- Entrar a Internet a un sitio de búsqueda de parejas, registrarse, escribir en una amplia área de texto todas las características y especificaciones detalladas de la fémina enunciando algo más o menos así:

Busco:

• Mujer alta, delgada, de ojos azules, tez blanca, cabello rubio, medidas 90-60-90, bonita, agradable, inhibida y con amplio criterio.

Sigue dar click en buscar, escoger a la que se consideraba la mejor candidata (de las 100 coincidencias exactas), fijar un punto de encuentro, fuckear, despedida amistosa y listo.

Ahora, gracias a la sublevación descontrolada, síntomas de grandeza, sentimientos de importancia máxima, igualdad de género, así como de sus organizaciones protectoras (como si se trataran de animales en peligro de extinción) y demás invenciones infundamentadas que sólo tienen el fin de manipular psicosocialmente a los hombres y controlarlos con la vagina, han repercutido en la socialización entre géneros de manera radical y primordialmente perjudicando al hombre.

Como referencia citaremos los anteriores ejemplos con sus respectivas modificaciones, acompañados de un par de alternativas extremistas:

1.- Decirle a un amigo algo más o menos así:

“Wey, quiero que me presentes a una vieja, ya me doy con que no esté ni muy gorda, ni muy calva.…”

El amigo, si está dentro de sus posibilidades, busca a la menos fea de sus amigas, se la presenta al macho original, charla super-básica, la emborrachan, la dejan en estado semiconsciente, el macho original fuckea rápidamente, la abandona mientras duerme, le deja el resto a dios para que la vieja jamás recuerde su nombre y listo.

2.- Merodear por la calle durante tiempo desconocido, ubicar a una hembra enfurecida con su pareja y dispuesta a serle infiel con el primer energúmeno que se le atraviese, comprobar que ella cumpla el requisito mínimo de ser mayor de 18 años y menor de 60, fuckear moderadamente rápido, correr mientras duerme, mudarse de ciudad para evitar posteriores altercados y listo.

3.- Entrar a Internet a un sitio de búsqueda de parejas, registrarse, escoger una de las tres opciones posibles, las cuales son:

Busco:

• Mujer.
• Mujer. (De nacimiento)
• Experimental.

Sigue dar click en buscar, escoger con los ojos cerrados, fijar un punto de encuentro, orar exponencialmente, fuckear ó (en su defecto) llevarse una sorpresa, correr, llorar mientras se corre más rápido, terapia psicológica y listo.

4.- (En caso de urgencia máxima, para evitar una explosión prematura de los testículos) Recurrir a la prostituta menos contagiosa de la ciudad, usar preservativo*, fuckear, terminar precozmente, pagar y listo.

*Por ningún motivo se deberá utilizar un condón similar, de esos que tienen la carita del Dr. Simi sonriente en la punta y utilizan pegamento amarillo como lubricante con fines publicitarios.

5.- (Este proceso era el más largo, insubstancial y menos recomendable de todos… hasta hoy).
Este método es bastante complejo, es como en base a méritos… sólo acumulando un puntaje determinado tendrás acceso a diferentes puntos erógenos de la mujer y requiere del pleno cumplimiento de las siguientes directivas, así como de muchas otras más:

- Volverse amigo de la susodicha (como si no fuera premeditado lo que pasará después).
- Gradualmente expresar interés sentimental y emocional (también interés sexual, pero sólo implícitamente).
- Sugerir un noviazgo (sistema de apartado).
- Conocer y convivir con su familia (personalidad fingida e hipócrita).
- Invitarla a salir (invertir dinero y paciencia).
- Regalarle flores, peluches y chocolates (invertir dinero en cosas innecesarias).
- Evitar peleas (darle la razón, aunque claro está, que nunca la tiene).
- Recordar fechas importantes (ella no entiende que aprenderse el nombre de cada uno de los 11 jugadores titulares de cada uno de los 18 equipos del torneo Mexicano, así como de los jugadores de banca, transferencias, equipos internacionales, marcadores, estadísticas y demás datos imprescindibles requieren de un almacenamiento mental completo y no queda mucho espacio para cosas sin sentido).
- Visitarla ocasionalmente a su casa (tiempo muerto e improductivo).
- Componerle cartas o poesía amateur, mandarle postales, escribirle e-mails, dejarle recaditos, enviarle mensajes y llamarle esporádicamente (detalles obligatorios, pero sin influencia en sus decisiones sexuales).
- Hablarle románticamente y decir cursilerías (básico, sino pensará que no te importa).
- Oírla hablar sin pausas (fingir que la escuchas, asintiendo amablemente con la cabeza aproximadamente cada 10 segundos mientras tarareas mentalmente una canción funky pasada de moda).
- Salir a bailar (ella no entiende que los hombres de verdad no bailan, sólo los rancheros y uno que otro indefinido).
- Planear un matrimonio (a pesar de ser completamente falso e incierto, este paso otorga un gran bonus de méritos).

Este último proceso metódico es el más utilizado actualmente, debido a que se han prohibido las medidas de amedrentación y disciplina como lo son: las amenazas, la violencia verbal, las golpizas y el terror psicológico.
Por lo tanto, para el cumplimiento de éste proceso se requiere una amplia inversión de paciencia, tiempo y primordialmente dinero.

¿Por qué?

Aquí la disipación de la interrogante, la cual indica las obtenciones de felicidad por género:

Hombre - - - - - - - - - -> Sexo.

Mujer - - - - - - - - - -> Dinero.

Si nos basamos en hecho estadísticos y realidades populares, concluimos que hasta cierta línea de tiempo de la humanidad, el sexo era más fácil de conseguir, que el dinero.
Ya que la obtención de dinero es proporcional al trabajo laboral que se realiza, la cual requiere un esfuerzo tanto mental, como físico.
Y por su parte, el sexo sólo requiere del consentimiento mutuo entre los individuos inmiscuídos.
Por lo tanto, para el hombre era más sencillo conseguir su felicidad absoluta, debido a que la mayoría de las mujeres no trabajaba.
Pero debido a que las mujeres se han sublevado, levantado contra el dominio absoluto del hombre y aprovechado su calidad de féminas, manipularon y fusionaron maléficamente los procesos de obtención de felicidad, dando como resultado la desaparición de los pasos lineales y la creación de un ciclo de repercusión mutua, el cual se presenta a continuación:

__________________________
________Dinero __________
Hombre - - - - - - - - - -> Mujer
______<- - - - - - - - - - _____
_________Sexo ___________
__________________________

En resumen, se definiría así:

Si el hombre quiere sexo, tiene que darle dinero a la mujer.

¿Simple verdad?

- Claro que sí.

…Obvio, si no lo vemos como el fundamento básico de la prostitución: dinero por sexo.

Si lo observamos de una manera aún más fría y compleja podríamos apreciar que la mujer tiene todos los beneficios de este intercambio, porque el hombre obtiene sólo la satisfacción momentánea física, pero a su vez sufre de una hemorragia interna en su billetera; por su parte la mujer obtiene sexo, lo cual también necesita/quiere/disfruta, además de también obtener dinero.

Pero… ¿para qué quiere dinero una mujer?

- No hay mejor pregunta… es más, si le preguntan eso a dios personalmente, lo más probable es que se cague en su taparrabos, les aviente rayos y se vaya volando.

Pero eso no es necesario, la respuesta es simple… una mujer quiere dinero para comprar maquillajes, perfumes, fajas, cremas, brassiers y calzones con relleno y productos para el cabello.

¿Y para qué quiere todo eso?

- dios necesitaría un nuevo cambio de ropa interior para contestar esto.

Pero tampoco es necesario, la respuesta es todavía más sencilla… una mujer utiliza maquillaje para disfrazar su horripilante y grotesca cara, tan impactante observándola al natural con repercusiones cuán medusa en tiempos remotos que podía petrificar hasta al más valiente de los hombres; una mujer utiliza perfumes para encubrir su fétido y abrumador aroma corporal; una mujer utiliza fajas para aparentar un volumen menor e inexacto de su masa corporal; una mujer utiliza cremas para sentir su piel más tersa, joven y de paso ocultar celulitis, varices, estrías y demás sorpresas que esconde su cuerpo femenino; una mujer utiliza brassiers y calzones con relleno para aparentar tener senos y glúteos más grandes que los que realmente posee; y finalmente, una mujer utiliza productos para el cabello para evitar la pérdida masiva de su cabello, evitar arrojar caspa y gorupos cada vez que su cabello se mueve y para dejarlo más bonito y brillante (cómo ño!!!*).

*Pronunciar como si se lo fuera a decir a un bebé.

Entonces, percibimos que todos los productos que compra una mujer son para engañar a los ojos de quien la observa, osease su pareja, el hombre. El hombre, al tener una personalidad sencilla, humilde e ingenua, no se da cuenta de esto; además, en su debido momento, a él le resurgirá el apetito sexual, por el cual, para saciarlo nuevamente, como ya lo habíamos establecido, tendrá que pagar subsecuentemente.

Esto nos lleva a la siguiente conclusión:

El hombre, al tener necesidades sexuales, y a causa de que tiene que pagar por saciarlas, se convierte en un componente fomentador y financiador de engaños, debido a que, como ya se dijo previamente, el dinero que él otorgó, se utilizará con fines deshonestos y malintencionados nuevamente, convirtiendo esto en otro ciclo interminable y doloroso para él mismo.

Es importante recordar que, hace un tiempo no muy lejano, nada de esto era necesario, la comunicación entre géneros era básica y unidireccional, el dominante utilizaba órdenes simples como: “hazme de tragar”, “lava mis calzones” y “ponte a gatas”, y por su parte la hembra no tenía permitido contestar nada mayor a: “sí, mi amor”.
Esos eran tiempos de feliz sometimiento y ambientes controlados.

Ahora, un hombre, para obtener lo que quiere o necesita de una fémina, tiene que sonar romántico, hacer caras bonitas e invertir cantidades estrepitosas de tiempo y dinero, sino seguramente habrá un pleito/pancho/berrinche de la fémina. Este comportamiento de la fémina, además de sus trastornos cognoscitivos, bipolaridad y estados de comportamiento temporales como: el SAC*, la TP** y la AV***, afectan a toda la población e infunden un ambiente de hostilidad, incertidumbre e intranquilidad entre las personas que la rodean (incluyendo personas de su mismo género).

*SAC y su definición médica “Síndrome de Ardor en la Cola” refieren al sentimiento de envidia entre féminas.
**TP y su definición médica “Tetas de Perra” refieren al sentimiento de insatisfacción propia de las mujeres hacia su cuerpo, personalidad o ambos.
***AV y su definición médica “Arena en la Vagina” refieren a la manifestación de disgusto o ira ante todo tipo de situaciones que rodean el ambiente de la fémina.

Aunque, sí usted es hombre, no debe entrar en pánico, ya que la mayoría de las mujeres sólo sufre de la mayoría de éstos síntomas en una cierta etapa de su vida (aproximadamente entre los 15 y los 89 años).

Como bono extra, algunas mujeres han optado por ceder ante la atracción de personas de su mismo género, creando así el lesbianismo.

Pero… ¿qué es importante saber sobre el lesbianismo?

- Nada. Bueno, que es una especie de discriminación hacia los hombres y no debe ser tolerada.

Todas estas sorpresitas y alteraciones que esconden las mujeres, no son intencionales, su origen nos remonta al inicio de la humanidad y en particular a la siguiente historia:

dios, a diferencia de lo que se cree y de lo que dice la biblia edición familiar, no era carpintero, mago o superhéroe, él era programador de computadoras, y en uno de sus ratos de ocio, decidió crear un personaje para que interactuara en su recién terminado mundo virtual…
100,000 líneas de código después, compiló y en su austera consola apareció lo siguiente:

compilando: hombre.sim
líneas compiladas: 100,000
errores: 0

para ejecutar presione cualquier tecla…

dios presionó “cualquier tecla” (una tecla única para divinidades que se ubica arriba de “escape”) y… Bing Bang!... el hombre apareció en la Tierra, dios decidió llamarlo Adán, o leyéndolo al revés: Nada (es decir: sin errores).

Después, dios se dio cuenta que el hombre era muy feliz, inclusive más que él, así que decidió programarle una compañera para mantenerlo ocupado e incomodarlo…
1 línea de código después, volvió a compilar y en su consola apareció lo siguiente:

compilando: mujer.sim
líneas compiladas: 1
errores: error en la única línea de código

¿desea ejecutar de todos modos?
presione s/n

todos sabemos que sucedió… entonces la mujer apareció en la Tierra, y dios decidió llamarla Eva, o leyéndolo al revés: Ave (es decir: para cagarla en todos lados).

dios intrigosamente los presentó, a Adán no le importó y siguió siendo feliz, mientras que Eva se dedicó a correr en círculos…
dios se enfureció y pensó en la única manera posible que existe para producir un interés entre géneros, les programó una línea de código más para cada uno y les otorgó órganos sexuales.

Después a dios no le agradó tanto la idea de la fornicación a tiempo completo, por lo que se los prohibió (en lugar de corregir sus errores) y produjo como resultado un juego morboso.

Es así como dios, con un total de 100,003 líneas de código programadas, creó la humanidad y a su vez, la condenó eternamente.

Finalmente, y a manera de disculpa, el autor de este blog se deslinda de responsabilidades y acusaciones de misoginia, discriminación o machismo con fines de humor sarcástico dirigido para la minoría de la población del planeta, los hombres.
Sin embargo, a su vez, sólo estoy ejerciendo mi libertad de expresión y reviviendo los fundamentos ideológicos surgidos de los iniciadores de las doctrinas y corrientes sociales que se profesan actualmente, y sobre las cuales esta basada y cimentada nuestra sociedad.

“La mujer es un hombre inferior”
“La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades”
Aristóteles.

“La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido, aunque agradable y gracioso”
Erasmo de Rotterdam.

“De aquellos que nacieron como hombres, todos los que fueron cobardes y malvados fueron transformados, en su segundo nacimiento se convirtieron en mujeres”
Platón.

“Tal es la estupidez del carácter de la mujer, que en todas las cuestiones le incumbe desconfiar de sí misma y obedecer al marido”
Confucio.

“Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer”
Pitágoras.

Como se puede observar, esto surge desde épocas remotas y demuestra que hasta los más grandes ilustres han profesado sus ideologías contra las mujeres, lo cual no debe tomarse completamente en serio, sino como su respectiva forma de liberación y deslindamiento de problemas, culpando así, a lo que común y equívocamente se conoce el sexo débil.

Para finalizar, he aquí una reflexión:

“Ser mujer es una discapacidad, no el resultado de una elección propia”
Yo.

Belleza número 2.

2008-11-30T12:27:00.000-08:00

Volviendo a la recopilación fotográfica de bellezas, y después de un harto y exhaustivo análisis de perfiles que cumplían por completo con nuestros requerimientos y sobrepasaban nuestras expectativas, hemos encontrado a otra ~~aberración~~ belleza predominante del ~~abismo~~ planeta.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ir44181259

hola , e considero una chika tranquila y buena onda me encanta salir a bailar y divertirme lo mas que pueda y como se pueda soy de iguala guerrero y me gustaria conocer mucha gente.. bueno me despido bye.. se portan bien

KRAUSER opina.

Sobre la fotografía...

Antes que nada, quiero alabarte por el exuberante cuerpo que tienes, una perfecta forma y unas curvas bien definidas que me hacen pensar que te interesa cuidar tu cuerpo; también quiero resaltar lo hermoso que es tu rostro... destacan tus ojos saltones, tu sonrisa angelical y los poros de tu nariz bien abiertos, como deberían de ser los de todas las demás personas.

La fotografía tomada desde el mejor ángulo, tal vez no por un profesional, sino por un familiar o alguien que haya tenido el coraje de hacerlo; aunque sí, un poco borrosa, pero al fin y al cabo demostrando la ternura de tu ser abrazando a un peluche indefenso y amorfo, lo cual era primordial al capturar la imagen.

Sobre la descripción...

Wow, una chica tranquila y buena onda, aún así me intriga saber con quien bailas cuando sales, si sales con correa y si tienes más familiares o gente de tu especie.

El hecho de que te gustaría conocer a mucha gente y de que te diviertas lo más que puedes cuando sales, infiere que no sales mucho y podrías ser un peligro sanitario para la sociedad.

Aunque déjame decirte que tu belleza, lo cambia todo... yo tomaría mis probabilidades y te hablaría/cortejaría/seduciría o de plano te sacrificaría para que no sigas sufriendo.

Calificación total...

Después de analizar varios factores, pros, contras, peligros, riesgos de infección y belleza natural, creo que te otorgaré la fantabulosa calificación de:

30/100 Bimbopuntachos.

Todo gracias a tus piernotas.

Por una noche de pasión...

Lo que yo consideraría aceptable remunerar económicamente por una salvaje noche de sexo sin protección por todos los orificios de su cuerpo, incluyendo la axilas, podría no ser suficiente para ti, pero es lo más que puedo ofrecer por tremendo atascadón... así que mi ofrecimiento monetario máximo sería de:

80 Panchólares.

Como reflexión...

Demasiado bueno para ser verdad.

Clasificación de la belleza...

Belleza externa... apreciable únicamente por australopithecus, aberraciones y peruanos.

Y ya de neta...

No mames, se llevaron las piedras y salieron las arañas!!!

Hoy presencié un asesinato.

2008-11-30T09:30:00.000-08:00

Desde que desperté tenía el presentimiento de que hoy no sería un buen día, de que no terminaría pronto y que para el anochecher no estaría en el mismo lugar que acostumbro llamar casa.
Iba en el camión que suelo tomar desde hace... no sé cuánto tiempo.

En uno de esos semáforos que desgraciadamente siempre se ponen en rojo, cuando apenas el chofer comienza a tomar velocidad a eso de los 100km/h, el camión frena súbitamente, pero no sucede nada trascendente ó fuera de lo normal.

Sin prestar atención a algo en particular, y sólo escuchando mi iPod, de repente escucho el grito escalofriante de una chava que está sentada en la parte trasera el camión y que señala temblorosamente con su dedo índice hacia el camellón que está ubicado a nuestra izquierda, inmediatamente después, me dispongo a observar a través de la ventana y me doy cuenta que en el pasto casi seco está un joven muy golpeado y sangrando, y que tiene a su lado a 2 señores parados; el más alto de ellos tiene un tubo manchado de sangre y se prepara para golpear la cabeza del joven nuevamente.

Es una imagen sorprendente y escalofriante, pero sin embargo, nadie puede apartar la mirada de lo que está sucediendo junto a nosotros; aparentemente sólo algunos utilizan su celular para llamar a la policía.

Volviendo a la realidad, todos nos damos cuenta de que el señor con el tubo está dispuesto a golpear al joven hasta la muerte, pero de un momento a otro, el otro señor que yacía inmóvil junto al joven y que parecía no haber hecho nada antes, se da cuenta de que toda una multitud está observando lo sucedido, y así, sin más, mete la mano a su bolsillo, saca una pistola calibre .22 y le da un tiro en la cabeza al joven.

Todos perdemos el aliento, el tiempo se congela y nadie sabe que hacer... excepto el chofer del camión, el cuál acelera a fondo y nos saca de ese lugar tan bizarro y deprimente que nos llena de imágenes tan tristes e impactantes.
Todos sabemos que es algo que no olvidaremos pronto, tal vez ni siquiera lo olvidemos, tal vez soñaremos con ello, tal vez jamás podremos sonreír de nuevo, tal vez nos atormente el resto de nuestras vidas...

Cuando por fin llegué a casa, le conté todo a mi familia, todos quedaron impactados y fue entonces cuando mi mami asustada, muy seria me dijo: te mudas ahora mismo con tus tíos de Bel-Air, llamé a un taxi y al mirarlo noté, que decía fresco, yo no sé por qué, no le dí importancia y lo abordé, y me dije a mí mismo: casi estás en Bel-Air, al fin llegué a una mansión de lo mas elegante, y le dije al taxista: ponte desodorante, mirando mi reino finalmente pensé: ha llegado el príncipe de todo Bel-Air...

Aaaaaah!!!...

Belleza número 1.

2008-01-31T22:14:00.000-08:00

Este espacio es pseudo-patrocinado, ya que no se cuenta con la ...autorización/conocimiento/recursos proporcionados amistosa e intencionalmente/aprobación absoluta/apoyo incondicional... de el sitio ...altruista/brindador de autoestima/soporte de los afligidos/ayudante en el crecimiento del amor propio/proveedor de el último recurso humano para encontrar pareja... conocido como Sexy o no? por lo que le agradecemos su cooperación tanto a los creadores de dicha página, como a los ingenuos que suben su fotografía ahí.

En esta ocasión tan especial, y procurando inicializar este blog de buena manera se intentará comenzar a dar forma a nuestra recopilación fotográfica de bellezas con la siguiente participante.

La selección de la ganadora fue el resultado de un amplio análisis de los perfiles de un millar de candidatas provenientes de diferentes zonas del planeta que aparentemente viven fuera de cautiverio y son libres de reproducirse con cualquier discapacitado mental, provocando de esta manera, la mutación de la raza humana, y generando así, una nueva especie conocida como zombies sapiens amorfus que gracias a su explosión demográfica, en unos años más, inevitablemente dominarán la Tierra y serán los amos del Universo no cognoscitivo, fuera de onda y cero cool.

El formato de publicación se encabezará con la fotografía actual publicada en el sitio mencionado, seguida de el enlace a la página, después la auto-descripción de la participante publicada en dicha página, procedida de la opinión personal de KRAUSER sobre la fotografía, su interpretación propia de la descripción, su calificación total, lo que el consideraría justo pagar por una noche de pasión con la susodicha, continuando con la clasificación de su belleza, seguida de una reflexión y finalizando con la neta.

Que comience la carnicería.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=mi4322795d

HOLA SOY UNA MUJER CASADA , , SOY CHAPARRITA NI GORDA NI FLACA SOY BI TENGO 3 HIJOS Y ME GUSTARIA CONOCER AMIGAS PARA CONOCERNOS Y HACER AMISTAD

KRAUSER opina.

Sobre la fotografía...

Primero que nada, tengo que decir que es una muy buena fotografía, claramente tomada en el mejor ángulo y por un fotógrafo profesional.

También se observa a la solicitante con una figura perfecta... una cintura bien formada, un cuerpo bien proporcionado y unas medidas que envidiaría cualquier Miss Universo.

Sobre la descripción...

No sea modesta señora, usted no es flaca, ni gorda, ni tonelaje medio, usted es peso completo... y es una pena que usted sólo esté buscando mujeres, porque yo le garantizo que de no ser así yo le saco otros 3 hijos, 2 perros y todo lo demás que se haya comido antes de tomarse la fotografía.

Calificación total...

Pues como esto aún es un experimento, es una nueva sección, es un espacio que va a revolucionar pero que apenas está surgiendo, seré benévolo y le otorgaré la maravillosa calificación de:

10/100 Bimbopuntachos.

Todo gracias a su escultural cuerpo.

Por una noche de pasión...

Lo que yo consideraría justo pagar por una inolvidable noche de pasión con usted es una cifra no cuantificable, ya que no considero que haya algo en el mundo capaz de retribuir una noche de sexo animal con usted...
pero como es mi deber ponerle precio a esa carne y tremendo banquete, pues sería algo así como:

10 Panchólares.

Como reflexión...

Lo que se ve, no se juzga.

Clasificación de la belleza...

Belleza interna... definitiva y esperanzadamente.

Y ya de neta...

No chingue doña, que asco.

Pásele al chiquero, con confianza.

2008-01-31T21:19:00.001-08:00

[ Inserte aquí una descripción barata, patética e imprecisa sobre el blog, así como de un listado erróneo, incoherente y risible de las razones por las cuales fue comenzado este proyecto que probablemente será abandonado antes de que: el hijo de... el hijo de... Lagrimita tenga su propio programa en el canal 4, con un éxito inesperado, hartos fans, horario estelar y niveles de audiencia envidiables hasta para la mismísima señora Zarate y sus recetas de cocina que podrían envenenar inclusive hasta al animal más carroñero del mundo ]

Se supone que en un blog de este tipo:

- Se comentan todas las cosas y aspectos que nos molestan en la actualidad mediante una crítica constructiva y se ofrecen soluciones.

- Se actualiza frecuentemente.

- Se respeta a toda divinidad, persona, animal, cosa y aberración que atente contra el equilibro de la humanidad y la consciencia colectiva.

- Se exponen hechos reales, no situaciones hipotéticas extraordinarias salidas de la imaginación de un inadaptado social.

- Se opina/comenta de manera inteligente, no con estupideces del tipo "jajaja, wey, no mames, está bien chido tu blog".

- Se toma el tiempo adecuado para la creación de una nueva entrada y no se va escribiendo un choro en forma de prosa interminable, ilegible y carente de sentido.

- Se expresan ideas de la manera correcta, sin afectar la ética, la moral y las creencias personales.

- Bla, bla, bla... etc.

Pues olviden todo eso, porque aquí no va... no aplica... no procede!!!

A modo simplemente de completar con las formalidades, me permito presentarme ante mi público/fans from hell/lectores por compromiso/amigos/simpatizantes/acoplados/gente que no recuerdo haber conocido/prole en general...

Soy KRAUSER.

Dicen las malas lenguas que mi mejor virtud es saber aprovechar muy bien las oportunidades.

Sin embargo, una descripción más específica y acertada podría mencionar que soy un ente ficticio, insensible, sarcástico, independiente, impredecible, carente de sentido lógico-emocional, pero que sin embargo cuento con fotografía propia y más personalidad en el dedo pulgar de mi imaginario ser, de la que cuentas tú en toda tu desagradable, miserable y bofa existencia.

Pasando a otros asuntos...
Originalmente éste blog fue pensado para estar disponible al público en general, pero debido al bajo nivel cultural de la sociedad, las ideas modernistas, la contaminación en Miravalle que afecta la inteligencia de las personas, la popularidad del reggaeton, la explosión demográfica, los altos índices de estupidez en la juventud, la negación colectiva hacia el progreso y el alza en la venta del libro vaquero y las revistas de chismes, se presenta un dilema social para el escritor anfitrión de este blog, el cual lo orilló a realizar un filtro entre los lectores de tan distinguido, privilegiado y selecto blog.

Este filtro no deberá provocar ningún motivo de alarma, sublevación, levantamiento armado, caos social y/ó anexos, ya que esta medida se aplica para evitar que cualquier individuo no autorizado intente enriquecer su cultura de manera efímera, esto debido a que:

- El individuo no entiende lo que lee.

- El cerebro del individuo podría no procesar frases profundas con alto octanaje de groserías.

- El individuo desconoce el significado de libre albedrío.

- El nivel de educación del individuo es de dudosa procedencia y carente de confiabilidad, comparable solamente con el queso derretido de los nachos que consumes en el cine.

- El individuo simplemente carece de una mínima idea de lo que esta leyendo, y se ve forzado a fingir sonrisas para que su nicho social no piense que él es un idiota... cuando realmente lo es.

- El individuo es básicamente un idiota, el cual sería más feliz jugando en una alberca de pelotas que leyendo los artículos de este blog.

A causa de eso, con afán de evitar futuras vergüenzas y agraviar a los lectores, los solicitantes sólo deberán llenar un formato de petición que al final revisaré personalmente que cumpla con las características socio-culturales adecuadas para tener acceso a este blog.

A dicho formato lo denominaremos: Perfil mínimo cultural de una persona vagamente sobresaliente y apenas educada.

Descárgalo gratuitamente aquí, llénalo, envíalo al correo dobleuteefe@gmail.com, espera la respuesta y descubre por ti mismo si eres un asco de persona o si eres digno de entrar a mi selecto grupo de distinguidos lectores.

Saludos.